САМЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Еврей спрашивает еврея:
– Абрам, как у тебя жизнь?
– Ты знаешь, что такое гавно?
– Знаю.
– Оно по сравнению с моей жизнью – повидло!
Душанбе

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
– Простите, а где вы это взяли?
alex

На подводной лодку. Приходит проверка, а там вся лодка в сперме капитану, говорят: – Это что такое – Да когда мы в плаванье моряки дро#ат ведь баб у них нету. Ну тут проверка говорит: – А вы поставте чан ну и пускай моряки дро#ат Капитан так и сделал. В конце плаванья чан уже перелеваеться через край. Капитан сдал сперму на фтор сырьё для свечь. Через полгода приходит ОМОН и арестовывает и на допрос его спрашивают:
– Вы вторсырьё сдавали для свечь?
– Да я, а что случилось?
– Все монашки забеременели.
После чего монашка говорит:
– Бережоного бог бережет, – одевая презерватив на свечу…
ANtOH

Существует народная примета, мол нельзя перед зеркалом есть, а то счастье свое проешь, пить нельзя-пропьешь, в туалет и вешать не стоит, а уж про спальню и говорить нечего…
zorro

Грозный взят штурмом. Докладывют в Москву:
– Товарищ Министр обороны, Грозный взят, от города ничего не осталось, повторяю по буквам: (Н)иколай, (И)горь, (Х)аритон, (У)льяна, (Я)ков. Повторяю: ничего.
ilmol

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Gregary

Прочитал инструкцию по применению клизьмы Уписался… Применил Укакался…
sss

В налоговое управление пришло письмо:
Я сегодня всю ночь не мог заснуть – мучила совесть, из-за того, что неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам 600 баксов. P.S. Если и сегодня опять не усну – вышлю остальное.
попкорн

– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
попкорн

У Армянского радио спросили:
– В какой раздел библиотеки поставить книгу Онанизм?
– В раздел Умелые руки.
попкорн

Фирма Данон выпустила новый наркотик – растишка. Съешь перед сном, а потом летаешь…
genius

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав
Некто

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
– Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
– Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
– Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Некто

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
– В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Некто

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил:
– Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
– Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает.
– Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
– Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Некто

Недавно в продажу поступила очень полезная книга Как бросить пить. К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «как» и вопросительный знак в конце названия.
Некто

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел – и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку – ну, и так далее. Сара ему и говорит:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки – кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
Некто

Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая, бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: “Бежим, придурок!!!”
Некто

Мужик у врача.
– Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
– Доктор, ну, как мужчина мужчине…
– У вас рак
– Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
– Ладно, скажу. Вы еще и урод.
Некто

Масхадов вызывает к себе Басаева.
– Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал – Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать не можешь!
– Да инструктировал я его.
– Как?
– Как обычно: увидишь огонек на позициях противника – стреляй!
– Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Бассаев читает: В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: два фонарика Светлый луч, пять папирос Беломор и одну, зажигалку Зиппер.
Некто

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
– Доктор, спасите, умираю от боли!
– У меня рабочий день закончился.
– Ну, дайте хоть совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, вы теперь посоветуете, как этот конец на место пришить?
Некто

Leave a Reply