САМЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Еврей спрашивает еврея:
— Абрам, как у тебя жизнь?
— Ты знаешь, что такое гавно?
— Знаю.
— Оно по сравнению с моей жизнью — повидло!
Душанбе

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
— Простите, а где вы это взяли?
alex

На подводной лодку. Приходит проверка, а там вся лодка в сперме капитану, говорят: — Это что такое — Да когда мы в плаванье моряки дро#ат ведь баб у них нету. Ну тут проверка говорит: — А вы поставте чан ну и пускай моряки дро#ат Капитан так и сделал. В конце плаванья чан уже перелеваеться через край. Капитан сдал сперму на фтор сырьё для свечь. Через полгода приходит ОМОН и арестовывает и на допрос его спрашивают:
— Вы вторсырьё сдавали для свечь?
— Да я, а что случилось?
— Все монашки забеременели.
После чего монашка говорит:
— Бережоного бог бережет, — одевая презерватив на свечу…
ANtOH

Существует народная примета, мол нельзя перед зеркалом есть, а то счастье свое проешь, пить нельзя-пропьешь, в туалет и вешать не стоит, а уж про спальню и говорить нечего…
zorro

Грозный взят штурмом. Докладывют в Москву:
— Товарищ Министр обороны, Грозный взят, от города ничего не осталось, повторяю по буквам: (Н)иколай, (И)горь, (Х)аритон, (У)льяна, (Я)ков. Повторяю: ничего.
ilmol

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Gregary

Прочитал инструкцию по применению клизьмы Уписался… Применил Укакался…
sss

В налоговое управление пришло письмо:
Я сегодня всю ночь не мог заснуть — мучила совесть, из-за того, что неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам 600 баксов. P.S. Если и сегодня опять не усну — вышлю остальное.
попкорн

— Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
попкорн

У Армянского радио спросили:
— В какой раздел библиотеки поставить книгу Онанизм?
— В раздел Умелые руки.
попкорн

Фирма Данон выпустила новый наркотик — растишка. Съешь перед сном, а потом летаешь…
genius

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав
Некто

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
— Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
— Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
— Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Некто

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Некто

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил:
— Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
— Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает.
— Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
— Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Некто

Недавно в продажу поступила очень полезная книга Как бросить пить. К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «как» и вопросительный знак в конце названия.
Некто

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
Некто

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!!!»
Некто

Мужик у врача.
— Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
— Доктор, ну, как мужчина мужчине…
— У вас рак
— Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
— Ладно, скажу. Вы еще и урод.
Некто

Масхадов вызывает к себе Басаева.
— Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал — Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать не можешь!
— Да инструктировал я его.
— Как?
— Как обычно: увидишь огонек на позициях противника — стреляй!
— Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Бассаев читает: В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: два фонарика Светлый луч, пять папирос Беломор и одну, зажигалку Зиппер.
Некто

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну, дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
— Да.
— Может, вы теперь посоветуете, как этот конец на место пришить?
Некто

Leave a Reply

  

  

  

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.