Анекдоты о новых русских

nivye russkie662. — Девушка, садитесь, подвезу!
— Да некогда мне, идти надо…


663. Новый русский в книжном магазине:
— Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать.
Продавец:
— Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?
Новый русский:
— Блин, да мне все равно — я на машине!


664. Разговаривают два парня:
— Жалко, что не бывает девушек красивых и умных одновременно — обычно если
красивая, то глупая, а если умная, то уродина…
— Ну, бывают же исключения…
— Да — тупые уродины!


665. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего… Социологический опрос…


666. — Привет! Где работаешь?
— Нигде!
— А что делаешь?
— Ничего!
— Хорошенькое занятие!
— Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!


667. — Я вот тут подумал, и у меня родилась мысль…
— А я не подумал, и у меня родилась дочь…


668. Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
— Ну сволочи, ну козлы! Везде нагадили! Пройти нельзя! Ступить негде! И
не убирает ведь никто!.. Вот тут вроде почище, не все еще загадили, м-да…
— присаживается на корточки…


669. В спорткомплексе «Лужники» состоятся первые в мире соревнования по
фигурному катанию среди шахматистов. На них лучшие гроссмейстеры будут катать
по доске свои фигуры.


670. — Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной
поговорить немного?
— Зачем?
— Как только я заговариваю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли
вырастает…


671. Разговаривают две подруги.
— Если мужчину кормить зеленым салатом и морковью, он становится сексуально
неукротим.
— Ты пробовала?
— Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.


672. — Это кто рядом с тобой?
— Моя жена.
— Чего ты такое пугало с собой в командировку-то тащишь? Оставил бы ее дома
— никто на нее в твое отсутствие не позарится!
— Знаю — просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.


673. Медицина творит чудеса: 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений
удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней
с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит
«попозже, не сейчас». Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а
ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
— Ну все-таки, чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело… Забыла я, куда его положила…


674. Встречаются два друга:
— Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
— Да не, он бабу себе завел.
— Заводить — это старо. Надо брать на батарейках…


675. Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит,
на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
— Кто это? — спрашивает он у жены.
— Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На юг ты
хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! Дача, машина… Ты что думаешь,
все это с неба свалилось? А работа у меня — не бей лежачего, и ты устроен,
одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает…
— Так что же ты ему ножки не прикроешь — он же простудится.


676. Секретарша говорит своей знакомой:
— Знаешь, начальник очень доволен моей работой. Даже купил мне подарок!
— Интересно! Работаешь всего несколько дней, а тебе уже подарок. Какой?
— Словарь.

 

 

Leave a Reply

  

  

  

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.