Студенческий юмор

yumor foto prikol

Звонок будильника в МГУшной 😉 общаге. Студенты:
1-й курс: Ребята, вставайте скорее, на лекцию опоздаем!!!
2-й курс: Да ну, давайте ещё поспим часок — ко второй паре пойдём.
3-й курс: Да ладно, всё равно уже проснулись — давайте за пивком, что ль, сходим.
4-й курс: Не, тогда уж за водкой!
5-ый курс: Ладно, кидаю монетку, орел — за водкой, решка — за пивом, ребром станет — спим дальше, в воздухе зависнет — идём на лекцию!

 

Ночь. Общага. Студент лежит, ворочается, уснуть не может. Его приятель спрашивает:
— Ты чего не спишь?
— Да вот, завтра экзамен, я мучаюсь, что не сдам, не знаю ничего!!!
Приятель открывает окно и кричит на всю улицу:
— Виктор Петрович! У вас завтра экзамен Козлов сдает?
— Да!
— Так он вам его не сдаст!
Закрывает окно, ложится спать
— А теперь пусть он мучается!

Desperado

Недавняя выпускница воскресной школы приходит со свидания совсем никакая. Мать ее спрашиват:
-Джейн, почему ты такая опущенная?
-Он сделал мне предложение.
-Ну так что же???
-Он атеист! Даже в существование ада не верит!!
-Ничего, дочка, выходи за него, а там посмотрим…

Pilgrim

Сидят два комара в сарае… Один, потирая лапки, говорит другому: «слушай, холодно чё-то…». А тот ему отвечает:» Ничё, ща надышим!» :о)
На экзамене. Профессор-студенту:Вы отучились целый семестр,а в вашей голове ничего нет!Совершенно!!У вас в голове настоящая пустыня!!!

Студент: в каждой пустыне есть оазис,но не всякий верблюд его найдёт!

cLiMbEr®
Студенты стоят в коридоре в ожидании перед экзаменом.Тут из аудитории выходит измочаленный, но довольный студент, ну все сразу:»Ну как?»
ОН:»Уффффффффф, УДОВЛЕТВОРИЛ!»;)))

Реальная история.

Рано утром в час-пик народ штурмует переполненный автобус. Позади всех стонет старушка:»Милки, помогите старой, не залезу я сама в автобус-то!» Её сердобольно просаживают, невероятными усилиями пропихивают в автобус, и кто-то даже уступает ей место. Старушка никак не может отдышаться, все смотрят на неё сочувственно, думая, что она, наверное, едет в больницу, кто-то спрашивает:»Бабка, тебя куда несёт-то?». Старушка беззаботно:»Да к подружке!»

2 солдата подметают плац. Вдруг видят — идет мимо прапорщик. Один другому говорит:
— Слушай, давай над ним приколемся!
— Хватит, над деканом уже поприкалывались…

Mental Disorder
Встречаются две подружки :
(1) — Ты знаешь , я вчера проходила мимо здания ГУУ , а оттуда такой клевый кекс вдруг выскочил , сразу мне цветы подарил , в мерс усадил , в клуб свозил , потом домой к себе повез , ну там шампанское , фрукты , камасутра итд
(2) — А я вот вчера мимо здания МИФИ проходила , дык на меня из кустов какой-то замызганный волосатый небритый бомж выбежал , поставил к забору раком , запрыгнул мне на спину , потом — через забор , а на прощанье крикнул : «ИЗВИНИ , ЧУВИХА , Я СЕГОДНЯ СТУДАК ЗАБЫЛ !»

Мститель

У одного мужика была дача. На этой даче у него росла чумовая яблоня с офигительными яблоками. Как-то утром выходит он на крыльцо, потягивается и смотрит, а пол-яблони обобрали. Рассердился и решил ночью проследить, чтобы никто его яблоню не обобрал. Спрятался под деревом. Часов в 12 вечера смотрит — тень перелезла через забор и на яблоню залезла. Он его снизу за яйца хвать и спрашивает: «Как зовут!». Тот молчит. Он ёще крепче сжал: «Как зовут!». Тот молчит. Он все соки выжал из его яиц: «Как зовут спрашиваю!». «К-ко-ля» — говорит он. «Так чего ж ты молчал?». «Н-немой я.»

Сидят студенты МГИУ на Автозаводе в кафешке, отмечают… Вдруг влетает вся растрепанная девушка и кричит им: — Я пока вас нашла, чуть все ноги не переломала!!!
Один студент поднимает голову:
— Поломать не поломала, но погнула не слабо!..

SnowQueen
Отец приехал в Москву навестить сына, который учился в Универе. Найдя общежитие и узнав номер комнаты, он стучит в нужную дверь. Ни ответа, ни привета. Он продолжает барабанить.
Наконец из-за соседней двери раздается голос:
-Чо надо?
-Извините, здесь ли живет Вася Пупкин?
-Да, заносите его пока в нашу комнату…

Лето. Конец июня. Мама с дочкой выбирают вуз для поступления. Приезжают в институт, а там все студенты такие красивые. Девочки с бантиками, мальчики в костюмчиках, у всех умные лица. Все друг другу улыбаются.
Мама говорит:
-Вот сюда и будем поступать. Какой хороший институт!
Идут дальше, а там в фонтане валяется грязный, пьяный студент.
Мама в ужасе:
-Нет, дочка, не будем сюда поступать! Отвратное место!!!
Студент из фонтана:
-Правильно, поступайте к нам, в МИФИ!

SnowQueen

Лекция по истории государства и права зарубежных стран в МГИУ. Проф.Рогов, ковыляя между рядами, флегматично рассказывает:
— Американцы, сбросив ядерную бомбу на японский город Хиросиму, убили двух зайцев сразу…
Ехидный голос с галерки:
— И два миллиона японцев!..

Leave a Reply

  

  

  

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.