Компьютерный юмор: исповедь компьютерного лоха

internet jumor

Лет так с тысячу назад какой-то умник внес рацуху для продвинутой части населения планеты. «Учиться на чужих ошибках» предложил тот дядя. Однако повсеместно индивидуумы предпочитают время от времени наступать на личные грабли. Раз за разом. Эдакое сезонное наступление трудящихся. И я тоже самое, со всем прогрессивным человечеством.
Пять лет назад я тюкал по клавишам, глядя в белесый монитор в 14 дюймов навыкате, и страдал острым комплексом неполноценности. С мозгами у моего 386 была напряженка, да и реакция напоминала отзывчивость дорожного катка при встрече с БМВ. Мой приятель-художник, орудуя Корелом, творил маленькие цветные чудеса; мой шеф шлепал документы под гитарку Malmsteen или пиано Simple minds; сынуля соседа вставлял фитили бойцам жестокого императора Quake; я же играл в морской бой. О качестве рисунков в Пайнтбраш лучше было помолчать, а когда мои электоронные партнеры по преферансу получали ход, казалось иногда, что они так долго размышляют не над картами, а над тем, не настучать ли канделябром по моей излишне интеллигентной репе или другим болезненным местам.
Все было плохо.
Но однажды на моем жизненном пути оказался бог. Лысеватый, краснорожий, но всезнающий. Звали его Джон и что-то дальше. О нем говорили, что он может все. То есть установить, инсталлировать, отформатировать, и тд.
Как любой чайник, я доверился спецу. В ажиотаже желания я и забыл, что Сусанин тоже был профессионалом-сталкером.
Профессионал сразу же начал поливать помоями мои хрустальные мечты.
-Зачем тебе «Пентиум»?- бубнил розоволысый консультант.-Хватит и четверки.
-А как же Корел?-стонал я от вожделения.
-Будет тебе Корел,- веско обещал пузан.- У тебя, что, есть лишние деньги?
Лишних не было.
Теперь-то я понимаю, что зато у Джона был лишний аппарат, который надо было срочно навесить такому лоху, как я, но тогда я еще был полутаромесячным сосунком.
-На фига тебе двенадцатискоростной сидюк?- значительно вопрошал он.- Хватит и четырёхскоростного.
Мои представления о скорости CD-ROMа относились к 33,45,78,- скоростям вертушки для винила, так что четверка показалась в самый раз…
-А что Ozzy?- шептал я, прикрывая глаза.
-Будет тебе Ozzy,- хлопал меня по плечу сенсей.- А также Вольфганг Амадей, Элвис и даже Луи с Эллочкой Фитцжеральд. И переплата не нужна. Бабок не жалко, лишнее платить?
Жаба душила, причем с самого начала.
-А Quake пойдет?- размягченно изъяснялся я на диалекте своего компьютерного ангела.
-Полетит,- успокаивал Джон и что-то дальше.-Если я соберу. В другом месте тебя кинут, словно монетку в океан.
Отстегнув немалую денежку, я получил широколобый монитор марки, которую прежде видел только на корейских стиральных машинах, башенку и «клаву» с наклеенными красночерными буковками. Это было очень красиво.
Месяца три мне было хорошо. Нам было хорошо. Соперники думали быстро, Word был удобен, словно фирменный гроб, 95-е окно улыбалось с оптимизмом.
Однако…, попытавшись обработать прстенькое фото, я столкнулся с непониманием. Мой любимец надолго задумался над ним…
Загрузив новую игрушку, племянничек с горечью прочел на экране что-то типа «Пентиум давай, или шиш сыграешь!» В довершение ко всему, в свет вышел Quake-II. Этот, кроме заставки, провисал, словно перо в прическе вождя команчей на приеме у сексопатолога.
Винт оказался короче хвоста ротвеллера.
Когда я понял, что задорого купил всего лишь симбиоз пишущей машинки, игровой приставки и набора детских карандашей, я сделал мягкий запрос в сторону «разработчика».
-Надо память растить,- поставил диагноз Джон и что-то дальше.- Это будет стоить…
Потом пришлось менять CD на более скорострельный, потом оказалось, что просто увеличивать память не имеет смысла, потом,- еще что-то.
Моя «экономичная» машина оказалась на удивление прожорливой. Примерно раз в три недели я слышал что-то похожее на:
-Ты хочешь Корел-7? У тебя не пойдет. Не работает переводчик? Надо кое-что поменять. Это будет стоить…
Дело кончилось так. Я за копейки продал нечто, что еще год назад было чудом научнотехнического прогресса, и купил Пентиум-166.
Сидя за монитором, я рисовал красную харю бывшего консультанта и думал,-ведь кто хочет быстро и стильно ездить, тот не покупает гнилой «Москвич-412», на котором главнокомандующий Суворов объезжал войска перед битвой с Наполеоном. Кто не хочет болеть, не будет тратить имеющиеся деньги на импортные консервы, где в качестве стабилизатора проклятые империалисты используют уран-285 с полураспадом полмиллиона лет.
Я выстрадал избитую формулу,- не надо покупать дешевые вещи! Дороже встанет. Если бабок нет, то лучше те, что собираетесь потратить на старье, потратьте на подарки любимым девчонкам. Можно маме.
Не наступайте на свои же грабли,- это больно и обидно…

Владимир Ревзин

Leave a Reply

  

  

  

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.