Юмор из жизни с животными

Сытый голодному не товарищ

Приятель моих приятелей жаловался, что у него собака жрет мелкие предметы, прямо ничего на пол уронить нельзя, тут же проглотит. Однажды собралась у него компания попьянствовать. Дело было летом, солидно приняв на грудь, народ вышел на природу погулять. Хозяин решил заодно и песика выгулять. И увидел, что тот испражняется чем-то неестественно белым. В этом «белом» он узнал собственный носок, пропавший накануне. Приятель решил помочь собачке. И дернул за носок, торчавший у нее понятно откуда. Выражение лица собаки трудно передать.

У других моих знакомых был кот. Толстый, наглый и вечно голодный. Однажды хозяева принесли домой пакет с селедкой. Саму селедку предусмотрительно спрятали, а пакет забыли на столе. Чего можно было ожидать в такой ситуации от кота? Пакет так аппетитно пах, что кот — кто бы сомневался! — решил сожрать его… Через пару часов хозяева обнаружили кота в углу за диваном: часть пакета продолжала торчать у него изо рта, а другая — из зада. Пришлось коту повторить путь йогов, которые, как говорят, прочищают себе желудок с помощью длинной нити.
Алексей Смирнов, Москвjumpr iz zhizni

О венгерских сапогах и калорийных булочках

Жила у меня кошка(царствие ей небесное) по имени Фруза Федоровна. У нее была масса достоинств и два недостатка:
1) она все время гадила в материнские сапоги (венгерские, на молнии — целое состояние по тем временам)
2) постоянно пи…, пардон, крала калорийные булочки. Все что угодно можно было оставить на столе — вырезку говяжью, колбасу, рыбу — ничего этого она не перла. А вот против калорийных булочек ее слабый женский организм устоять не мог. Утаскивала она их в темный угол, выковыривала из них
когтем изюм и жадно его пожирала. А растерзанную булку прятала под кровать.
И вот что странно в этой истории: просто так ей пробовали давать изюм — не ест, только из краденных булочек…

Анна Савельева, Москва
Двое новых русских едут на 600 мерсах параллельно друг другу, треплятся по мобильникам. Места между ними мало. Тут на полном ходу между ними пролетает запорожец и уходит за горизонт.
У одного мерса весь левый бок в смятку
у другого правый. Ребята останавливаются, смотрят друг на друга не в понятках.
Тут сзади останавливается Хаммер, оттуда мужик высовывается и говорит:
Ну, что мужики, вам гол!

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и
просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот,
дама интересуется:
Ну как, большая поломка?
Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить

Leave a Reply

  

  

  

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.