Анекдоты обо всем

    • Почему вы забросили автомобиль?
    • Пренеприятный спорт! Когда захочешь остановить машину перед трактиром, это тебе никогда не удается, и она мчится как бешеная.
      А когда, наконец, остановишь, никакого трактира вблизи уже нет. Однажды Вовочка увидел, как его папа проезжает в своей машине мимо детской площадки и скрывается в зарослях кустарника. Заинтригованный, Вовочка подкрался к машине и увидел, как папа страстно обнимает тетю Клаву. Вовочка бросился домой, чтобы все рассказать маме:

  • Мама!
  • Сначала они целовались, потом он снял с нее кофточку, а она с него брюки, а потом он уложил ее на сиденье и… Какая интересная история! Прибереги лучше ее конец на ужин. Я хочу посмотреть на папино лицо, когда ты ее расскажешь. Вечером, когда все собрались за столом, мама и говорит: Ну что, Вовочка, расскажешь нам с папой свою историю? Ну Вовочка все снова рассказывает, а заканчивает так: А потом папа сделал с тетей Клавой то же самое, что дядя Федор делал с мамой, когда папа был в командировке.
  • Симпатичная девушка в отделе тканей обращается к продавцу:
  • Я хочу купить вот этот материал для нового платья. Сколько он стоит?
    Молодой продавец, подмигивая:
  • Один поцелуй за метр.
    Не моргнув глазом, девушка отвечает:
  • Отлично. Отрежьте четыре метра.
    Весь в нетерпенье, продавец лихорадочно отмеряет и упаковывает товар. Девушка:
  • Спасибо. А счет оплатит мой дедушка.
  •  У женщины умер муж, и ей надо было опубликовать в газете некролог. Она позвонила в редакцию:
  • Сколько стоит опубликовать некролог?
  • 10 рублей за слово.
  • Отлично. Напишите «Вован умер».
  • Нужно использовать как минимум семь слов.
  • Ну ладно. Тогда напишите так: «Вован умер. Продается «трешка» BMW 97-го года»
  •  Четверо психиатров во время симпозиума общаются друг с другом. Один говорит:
  • Люди приходят к нам со своими проблемами. А нам пойти не к кому.
    Все соглашаются, а другой подхватывает:
  • Раз мы тут все профессионалы, почему бы нам не послушать друг друга?
    Все соглашаются, а первый признается:
  • У меня неконтролируемое желание секса, и я часто совращаю своих пациенток.
    Второй говорит:
  • А я люблю дорогие вещи и всегда выманиваю лишние деньги у своих пациентов, когда доходит до расплаты.
    Третий говорит:
  • А я занимаюсь торговлей наркотиками и заставляю своих клиентов их распространять.
    Доходит очередь до четвертого:
  • Я знаю, что это плохо, но ничего с собой не могу поделать. Я, коллеги, не умею хранить секреты.

Leave a Reply

  

  

  

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.