Смешные рассказы из реальной жизни

foto jumorТак как у нас много народу ездит в загранкомандировки, рассказали тут одну историю…
Поехал один русский начальник с секретарем в зарубежную командировку. Вечерком решил попить пива, зашел в кабак. Ему наливают светлого. Он, ни бум-бум в английском, пытается объяснить, что ему не светлого, а темного. Бармен не понимает. Тогда начальник подзывает секретаря, чтобы тот объяснил. Тот тоже пыжится-тужится, но бармен ничего все равно не понимает. После продолжительных попыток объяснить, что надо темного, а не светлого пива, бармен вдруг произносит:
— Мудак!
На что начальник, не долго думая отвечает:
— Сам мудак!!!
После этого бармен совершенно спокойно наливет ему темного пива…

Пояснения:
Мудак — «more dark?»
Сам мудак — «some dark» :))

Один знакомый американ объяснил мне разницу между феминисткой и радикальной феминисткой…
— Ты, — спрашивает, — знаешь чем они отличаются?
— Нет. Бог миловал…
— Так вот, если феминистке по нужде надо будет сходить, то она ОБЯЗАТЕЛЬНО воспользуется мужским туалетом.
— ОК.
— А радикальная феминистка в подобной ситуации ОБЯЗАТЕЛЬНО воспользуется писсуаром…
— … %-\foto s jumorom

На дне рождения дело было. Во втором часу ночи компания командировала меня и моего друга Сашу»за еще» — в смысле, за водкой. С нами пошла прогуляться одна из девушек. Дорогой ей пришла в голову идея — подарить имениннику шарик. Безобидная идея, если не учитывать, что это было во втором часу ночи.

Словом, всю дорогу она дергала Сашу за локоть и напоминала о необходимости покупки шарика. Вошли в ночной магазин. Саша подошел к прилавку. А теперь получите наслаждение от его диалога с продавщицей:
— Здравствуйте. У вас надувные шарики есть?
— (???) Нету…
— Тогда две бутылки водки.

У нас в «Корабелке», рассказывают, на одной защите диплома (проект подводной лодки) затесался один военный. Студент рассказывает, а военный на плакате что-то линейкой измеряет. Студент рассказал, все отлично, и тут военный спрашивает: «А почему у вас писсуар на высоте метр восемьдесят?».

Принимаю я в этом году экзамен по химии. Мальчик пытается что-нибудь рассказать про углеводороды. Решаю ему помочь и спрашиваю, что получается при сгорании метана. В ответ — тишина. А учатся у нас автослесари, поэтому я решаю перейти на близкие их пониманию предметы и спрашиваю: «Валя, до каких продуктов должен в идеале сгорать бензин?». Никакой реакции. Я снова:»Ну что из выхлопной-то трубы выходит?». Тут мальчик оживляется и говорит: «Пар». Ну, это уже половина ответа. Воспряв духом, я интересуюсь, а что же такое пар. Опять молчание. «Валя, ну дома ты чайник на плиту ставишь, пар идет. Так что у тебя в чайнике-то?». На этот вопрос Валя отвечает сразу и очень уверенно: «Бензин».
Вот так…rasskazy iz zhizni

Помню, как-то мой муж решил нашего младшенького повоспитывать. И за плохое поведение за столом его ложкой по лбу стукнул. В следующий раз ребенок пришел за стол В КАСКЕ!

Знаете, что написано на обеpтке от «Picnic»?
«Если Вы не удовлетвоpены качеством данного пpодукта, пожалуйста веpните его нам по адpесу [skip] с указанием, где и когда он был куплен». Интеpесно, ЧТО им возвpащать, если меня пpонесет? :-\
Hе веpите — купите и почитайте… За дословность не pучаюсь, но смысл именно такой.

сть у меня собака. И возили мы ее с отцом однажды в ветлeчебницу. Для массажа лапы, которая была сломана. Hо не об этом речь. Врачом работает там такой огромный армянин-костолом. Hе очень хорошо знающий русский язык. И зашла речь о том, что массаж лапы, в принципе, можно делать на дому. И этот армянин безо всякой задней мысли спрашивает:
— Hу, будэтэ дома массаж дэлать. У вас… (вспоминая слово) ну, вибратор дома есть?
— Есть, есть… — рассеянно отвечает отец.
— Hу, в смыслэ, вибромассажер, — поправляется армянин.
— Тоже есть… — говорит отец.

p.s. Больше мы в эту лечебницу не ходим. 😉vzjato iz zhizni

ак-то иду по улице — вижу, парочка в состоянии расставания. Прохожу мимо и слышу такое. Парень:
— Ну все, мне пора. Пока, Кать…
А поскольку сказал он это очень быстро, я чуть не описалси со смеху 😉

Тетушка моя работала в свое время в институте имени Лесгафта. Кто не знает — институт физкультуры.

Так вот, пришла в него бабулька поступать — 79 лет. Внучка ее тоже в этот же институт поступала, так чтобы дитенок под присмотром был, бабуля и намылилась. Когда-то, при царе Горохе у нее был разряд по лыжам, а поступала она на заочный, там ограничения по возрасту отсутствуют. Экзамены все сдала. Была единственная сложность — норм ГТО для поступающих ее возраста не было. В бассейне ей предложили проплыть каким угодно стилем 50 метров, а инструктор, который в момент сдачи этого норматива бегал с багром по бортику, сказал, что такого ужаса при приеме вступительных нормативов, он еще не испытывал не разу.

Русские женщины — это шедевр: «захочет — коня остановит, захочет — избу подожжет…». 🙂

Leave a Reply

  

  

  

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.