Смехотерапия

– Как вы себя чувствуете? – спрашивает врач больного.
– Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
– А что там было написано?
– Держать плотно закрытым.

Иванов и Сидоров пришли сдать кровь на анализ.
Когда они пришли узнать результат анализа, лаборантка говорит:
– Иванов, вы так много пьете портвейна, что у вас в крови 70 процентов вина.
Стоящий рядом Сидоров засмеялся.
– А вы, Сидоров, зря смеетесь. В вашем портвейне вообще крови нет!

Доктор пациенту:
– Расслабьтесь, сейчас я сделаю вам местную анестезию.
Больной:
– За свои деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное!

Молодожены вместе страдают от легкого недомагания, симптомы заболевания почти одинаковые.
Чтобы сэкономить деньги решают, что к доктору пойдет жена. Муж встречает ее с нетерпением:
– Ну, что у нас?
– Должна тебя обрадовать – мы беременны!

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
– Где это вы так пострадали?
– Врезался в гараж.
– Автомобиль, конечно, разбит?
– Нет, я возвращался домой пешком…

– Доктор, мне обязательно делать эту очень дорогую операцию? Мне ведь необходимо содержать жену и моих детей.
– Мне тоже, уважаемый, мне тоже!smechoterapia

Пациентка:
– Доктор, вы просили показать язык… Но вы даже не взглянули на него!
Врач:
– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
К психотерапевту приходит мужчина.

– Доктор, помогите, замучили эротические галлюцинации.
Врач нарисовал квадрат и спрашивает, что это такое.
Пациент с любопытством смотрит на врача:
– Доктор, мне кажется, вам надо обратиться к сексопатологу.

Пришел к доктору пациент с жалобой:
– Что-то болит у меня между лопатками.
– Курите? – спрашивает доктор.
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– А как с женщинами?
– Нет.
– Так это ж у вас крылышки начали расти, ангел вы мой.

Жена возвращается с поликлиники и говорит мужу:
– То, что я всю жизнь принимала за оргазм, оказалось бронхиальной астмой…

Leave a Reply