Анекдоты про животных: про ворон и кота Ваську

Встретились как-то две блохи. Одна говорит:
– Ты сколько весишь?
– Полтора грамма, а ты?
– А я все пять.
– Ну ты и лошадь!

Американец приехал в Грузию на охоту. Вылезает из вертолета, смотрит – несколько местных охотников тащат убитого медведя. Американец, в восторге:
– Oh, grizlie?
– Зачэм грызли, так застрэлили.

Пришел посетитель в парикмахерскую, парикмахер – грузин. Усадил в кресло, намылил щеки, брeет… Грузин то с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. За ним как привязанный ходит толстый кошак – туда, сюда,туда, сюда.
Посетитель спашивает:
– Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
– Нэт, он уха ждет.

Маленькая беленькая болонка, вся ухоженная,подстриженная,с бантиком, важно прогуливается по двору. Навстречу здоровый бульдог,спрашивает:
– Ты кто?
Болонка (жеманно):
– Я – представительница редкой породы мальтез, а ты кто?
Бульдог (оторопело):
– Да я так,погулять вышел.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит строгий громкий приказ:
– Стоять! Она остановилась.
– Лежать! – Легла.
– Ползи! Поползла.
Вдруг над ухом участливо: – Сударыня, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете…

– Папа, – спрашивает сын, – почему у жирафов шеи длинные?
– А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев срывать.
– Да? А почему тогда в Африке деревья такие высокие?
– Ну, сынок, – отвечает папа, – это чтобы жирафам не приходилось за листьями наклоняться.

У мужчины спрашивают:
– Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите рогатую собаку? Мужчина:
– Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
– Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите рогатую собаку?
Женщина:
– Одна вторая.
– Как так? – спрашивают.
– Ну, – говорит, – или встречу, или не встречу.

Встречаются перед Новым годом два мужика. Один говорит другому:
– Посмотри, какую классную норковую шубу я жене на Новый год купил!
– Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
– Это не дырки – это норки!

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. Подлетает к ним ворона:
– Можно, я с вами.
– Ворона, ты что? Мы гуси, привычные к дальним полетам. А ты не долетишь – далеко же!
– Нет! Я птица большая, я сильная, я долечу.
Первый перелет – один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется – уставшая, крылья еле волочит:
– Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
– Нет! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем – семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстала. Гуси приземляются за морем. Вороны нет. Ждали ее два дня, потом помянули бедняжку добрым словом и только собрались лететь дальше, видят: над горизонтом темная точка появилась. Летит Ворона, вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды, долетела до берега и упала на песок. Гуси поздравляют ее:
– Ворона! Ты птица большая! Ты птица сильная! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
– Да, я долетела… Да, я большая… Да, я сильная… Но я на всю голову больная!…

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий – кожа да кости. Тощий спрашивает:
– Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой – оба все пропивают!
– Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего – розовые мыши!

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит – соседские коты с улицы орут:
– Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу . И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
– Блин, мяуу, совок – задолбал…

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
– Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
– Судя по паспорту, его зовут Сидоров Иван Петрович.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица, – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки…

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
– Ну, допустим, что Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
– Мужик, ты только очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.
– Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.
– Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пёс подимает на соседа глаза, полные слёз, и говорит:
– Пожалуйста, купите меня… Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
– Эй, да он действительно разговаривает! – изумился сосед.- Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов?
– Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья…

Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет:
“Гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав”
Почтовая работница прочитала текст и говорит:
– В телеграмме только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами (гав-гав, гав, гав-гав-гав), свой текст, затем говорит:
– Да нет, тогда ерунда какая-то получается…

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
– Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
– А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты – причина.

Leave a Reply