Анекдоты про животных: про ворон и кота Ваську

Встретились как-то две блохи. Одна говорит:
— Ты сколько весишь?
— Полтора грамма, а ты?
— А я все пять.
— Ну ты и лошадь!

Американец приехал в Грузию на охоту. Вылезает из вертолета, смотрит — несколько местных охотников тащат убитого медведя. Американец, в восторге:
— Oh, grizlie?
— Зачэм грызли, так застрэлили.

Пришел посетитель в парикмахерскую, парикмахер — грузин. Усадил в кресло, намылил щеки, брeет… Грузин то с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. За ним как привязанный ходит толстый кошак — туда, сюда,туда, сюда.
Посетитель спашивает:
— Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
— Нэт, он уха ждет.

Маленькая беленькая болонка, вся ухоженная,подстриженная,с бантиком, важно прогуливается по двору. Навстречу здоровый бульдог,спрашивает:
— Ты кто?
Болонка (жеманно):
— Я — представительница редкой породы мальтез, а ты кто?
Бульдог (оторопело):
— Да я так,погулять вышел.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит строгий громкий приказ:
— Стоять! Она остановилась.
— Лежать! — Легла.
— Ползи! Поползла.
Вдруг над ухом участливо: — Сударыня, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете…

— Папа, — спрашивает сын, — почему у жирафов шеи длинные?
— А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев срывать.
— Да? А почему тогда в Африке деревья такие высокие?
— Ну, сынок, — отвечает папа, — это чтобы жирафам не приходилось за листьями наклоняться.

У мужчины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите рогатую собаку? Мужчина:
— Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите рогатую собаку?
Женщина:
— Одна вторая.
— Как так? — спрашивают.
— Ну, — говорит, — или встречу, или не встречу.

Встречаются перед Новым годом два мужика. Один говорит другому:
— Посмотри, какую классную норковую шубу я жене на Новый год купил!
— Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
— Это не дырки — это норки!

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. Подлетает к ним ворона:
— Можно, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы гуси, привычные к дальним полетам. А ты не долетишь — далеко же!
— Нет! Я птица большая, я сильная, я долечу.
Первый перелет — один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, крылья еле волочит:
— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
— Нет! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстала. Гуси приземляются за морем. Вороны нет. Ждали ее два дня, потом помянули бедняжку добрым словом и только собрались лететь дальше, видят: над горизонтом темная точка появилась. Летит Ворона, вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды, долетела до берега и упала на песок. Гуси поздравляют ее:
— Ворона! Ты птица большая! Ты птица сильная! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела… Да, я большая… Да, я сильная… Но я на всю голову больная!…

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит — соседские коты с улицы орут:
— Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу . И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
— Блин, мяуу, совок — задолбал…

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Сидоров Иван Петрович.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица, — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки…

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
— Ну, допустим, что Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
— Мужик, ты только очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.
— Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.
— Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пёс подимает на соседа глаза, полные слёз, и говорит:
— Пожалуйста, купите меня… Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
— Эй, да он действительно разговаривает! — изумился сосед.- Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов?
— Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья…

Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет:
«Гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав»
Почтовая работница прочитала текст и говорит:
— В телеграмме только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами (гав-гав, гав, гав-гав-гав), свой текст, затем говорит:
— Да нет, тогда ерунда какая-то получается…

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
— Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — причина.

Leave a Reply

  

  

  

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.