Анекдоты и животные

Хочешь большую картинку? Нажми!       Хочешь большую картинку? Нажми!    Хочешь большую картинку? Нажми!

Посреди улицы стоит собака и плачет и скулит. На груди у нее табличка «Говорящая Джуля».
Останавливаются разные люди,пытаются успокоить.
-Джуля, ты телефон хозяйки помнишь?
— Нет,не помню,не знаю.
— А хозяина на работу?
— не-ааа
— Джуля, ну адрес, адрес ты свой знаешь?
— Адрес знаю:www.julia.ru

[ Наверх ]

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишете завещание? — спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

[ Наверх ]

— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марь Ивановна.

[ Наверх ]

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один из них говорит другому:
— Что-то публика заскучала… Клетка не высокая — давай развеселим…

[ Наверх ]

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
— Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

[ Наверх ]

Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это гиббон. А вот это гиббона мать.

[ Наверх ]

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
— Вот черт, опять придется на улице ночевать!

[Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.

[ Наверх ]

В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
— Какое счастье! — восклицает женщина. — У вас пистолет! Под кроватью мышь!

[ Наверх ]

Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
— Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
— Так она же плюшевая!!!
— Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!…

[ Наверх ]

Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу:
— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

[ Наверх ]

Есть огромный остров. Посреди острова — огромный лес. Посреди леса — огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: «Ну и зачем мне все это нужно?»

[ Наверх ]

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет никакой собаки!
— Как?! Слепой и без собаки?!

[ Наверх ]

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

Для интересующихся заработком на своем блоге,можете воспользоваться Блогуном

Leave a Reply

  

  

  

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.